Мне так хочется иногда к кому-то обращаться, писать какие-то громкие статусы, пафосные речи, посвящать песни или стихи, кричать или обвинять привселюдно и выискивать в интернете фразы, чтобы зацепить и заставить отреагировать. Но отношения мы давно не выясняем в интернете, ругаемся по поводу, а на песни и стихи я давно уже потеряла вдохновение. При этом я думаю о тебе и думаю так, что аж захватывает дыхание. 

Раньше каждое воскресение я ездила к бабушке с дедушкой. После того, как он перестал ходить ритуал стал один и тот же, я целовала его при встрече и на прощание, мы спрашивали как дела друг у друга и иногда бабушка давала ему возможность передать мне деньги незаметно от мамы с папой. Каждый раз я говорила: "Бабушка перестань", если это делал он, то я покорно соглашалась, доставляя ему хоть этим какую-то радость. Я говорю какую-то, потому что радости у него было не так много в тот период. Он стал слишком сентиментальным и слишком переживал из-за того, что он, как ему казалось, стал обузой. Как бы цинично это не звучало, но обузой он не был только для тех, кто не жил с ним рядом постоянно, потому что именно бабушка каждый раз еле слышно говорила о том, как она устала, но не могла позволить себе чего-то больше, чем эта маленькая слабость. Каждый раз я гладила кота каждый раз и подходила к окну. Смотрела через решётку и так тоскно становилось. В голову приходило очень много мыслей. Сейчас уже нет ни дедушки, ни кота, а когда смотрю через эту решётку всё равно тоска дикая. Разрисованный каким-то быдлом забор детского садика, мусор под окнами, пьяницы небритые перебирают остатками роскоши. Жизнь кипит, все занимаются своими делами и планета по-прежнему движется. 
На этом моменте мне хочется перейти к тому, что так волнует меня последнее время. Вопрос добра и зла...хотя зло в данном случае только как часть клише, по сути это понятие так призрачно. А вот добро есть, только горько от того, что всем не поможешь. И я говорю скорее не о тех же детях Африки или морских котиков на Антарктиде. Можно взять что-то гораздо ближе, например, окружение. И, например, фразу "Всем не угодишь". Тут не мешало бы сделать театральную паузу и сказать что-то вроде: "Относись к людям так, как бы ты хотел, чтобы они относились к тебе"...но это всё итак само собой разумеещееся. Копетан Очевидность совсем не хочет покидать меня последнее время, что очень меня раздражает. Понятно, что Америку я не открою, но грех не попытаться. Хотя бы для себя. Понятно, что больше никому эти открытия не пригодятся...разве что я не совершу революцию в отрасли пластиковых стаканчиков хотя бы. 
Так вот о чём я. Почти всегда я говорю и делаю так много лишнего, так мало стоящего и совсем ничего жизненно важного хоть кому-нибудь. Я не хочу представлять себя матерью Терезой или мадам Брошкиной, хотя бы. Я просто хочу делать что-то не только для себя и своей ленивой задницы. Хочу, но не получается...может это значит, что я не хочу этого настолько сильно, чтобы это получилось. 

Женщины любят говорить. Много, громко и не по делу. Часто, быстро и повторяясь. Не важно как, сколько и когда. Женщины говорят очень много лишнего. Очень часто это играет с нами злые шутки. Порой слишком злые, но это не останавливает и мы продолжаем говорить.
Так, замыкая девять кругов ада сплетен оказывается, что наш брат когда-то встречался с подругой одногруппницы, а с виду неприметная школьная подруга когда-то дралась в детском лагере за парнишу в "той самой" джинсовой куртке. Также оказывается, что девушка, разбившая сердце вашему другу начинает встречаться с другим вашим другом, а подруга вашей мамы знает вашего молодого человека, потому что её сын учился с ним в одной школе. Ну и напоследок бывает мама заливает торт сливками и вы узнаёте, что ваш дедушка когда-то изменял бабушке, при этом даже посвящены в подробности болезни, которой он заразился и как он от неё лечился.
Женщины говорят везде, где только можно. В парикмахерских, магазинах, транспорте, университете, на остановках, по дороге, за едой, при курении и даже во время похода в туалет. Женщины владеют информацией и представляют её в виде магического шара, в который можно иногда заглядывать, чтобы полюбоваться результатами. Информация стекается сама и даже не стоит прилагать никаких усилий, чтобы её получить. Все сами всё рассказывают, даже, когда ты не просишь. Потому что ты почти никогда не просишь. И даже если тебе не интересно, тебе всё равно расскажут. А потом случайно, ты вспомнишь эту информацию не в самый подходящий момент.
Это дежавю истинно по-женски. 
Противное ощущение того, что ты порылся в чужом белье чужими руками, но своими глазами.
 

Я никогда не умела начинать. Ничего. Как и продолжать, впринципе...да и заканчивать. Тут могут начаться очередные рассуждения по поводу собственной неумелости и прочем, но не сегодня! Последнее время мысль номер один есть определение понятия счастье. Или скорее попытки определить собственное состояние. Вроде как всё хорошо, но появляется страх от этого. Оказалось, что я или слишком боюсь счастья, которое длится больше 2 минут или никакое это не счастье. Иногда всё хорошо звучит ещё страшнее, чем всё плохо. И мне кажется, что я просто не могу жить без какой-либо навязчивой мысли, даже если она придуманная или очень мелочная. Но главное! Главное в том, что чем больше я трачу на выяснение того, счастлива я или нет, тем меньше минут, которыми можно наслаждаться, остаётся. Я такая глупая, я совсем не ценю того, что имею, совсем не делаю того, что должна. Я просто лениво плыву по течению, бесконечно отвлекаясь на неоновые вывески. Всё, что должно привлечь внимание, обязательно привлечёт.

Каждый из нас хочет найти своё место в этой жизни. Это одна из базовых потребностей каждого человека даже за пирамидой Маслоу. Только дело всё в том, что не всё так просто как прогуглить кто такой Маслоу и на чём ещё базируется его пирамида.
Всё не обязательно должно зацикливаться на работе, но работа приносит деньги, а без денег мы не можем нормально жить. Жить так, чтобы время от времени не ловить себя на том, что наши материальные потребности неудовлетворенны. Должно быть дело. Если у человека есть талант, то затраты на поиски себя сокращаются примерно вдвое. Но как быть, чёрт возьми, если ты пытаешься найти в себе преимущества среди остальных 6,5 миллиардов людей, ну, хорошо, или, хотя бы просто придумать куда приткнуть свой зад светлый ум! Всё становится так грустно и тускло. Представляешь себя каким-то жирным беспомощным хомяком, который бегает в убогом пластмассовом колесе днём и ночью, а всё без толку, потому что это колесо будет крутится без конца.
Если рядом появляются люди более успешные, чем ты, то тут дорога растраивается. Кто-то выбирает уныние и скорбь по поводу своих нереализованных возможностей при, казалось бы, одинаковом потенциале. Кого-то это подстёгивает к новым подвигам на профессиональном поле деятельности и хочется срочно мчаться кому-либо что-либо доказывать, только кому и что именно определяется гораздо позже. А кому-то просто всё равно на остальных, он продолжает делать то, что делал раньше и всё.
И можно сколько угодно дрочить на Mustang, поездку в Париж, ноутбук, в конце концов на леопардовые ботильйоны от Донны Каран из новой коллекции осень-зима 09'10, выход остаётся один - займись делом и сделай то, что хочешь. Найти гармонию между собой и тем, что ты делаешь реально, только кому-то удаётся быстрее, чем другим.
На самом деле мне хотелось напомнить самой себе не только об этом, а ещё и о том, что какое бы дело у тебя не было в голове, без уверенности в себе - это полнейшая фигня. Только уверенность ты не можешь так просто купить вместе с баклажанами на рынке. Уверенность в себе - это твоя религия, вера, твой стержень и смысл, твой скелет, как физический так и духовный. Ей не обязательно выпирать на расстояние отклонения Пизанской башни от нормы, её просто очень важно найти и суметь самореализовать себя.
На самом деле мне уже так надоело об этом думать...что я даже не выдам из себя фразу: "на самом деле это не всё"...
 

Я уже ничего не боюсь...
 только потерять его снова.

 ***

5 дней назад, в один хороший вечер, когда ничего не предвещало "беды" ко мне в голову снова постучалась очень нежданная-негаданная мысль и если бы я знала тогда, что она притащит за собой своих товарищей, я бы никогда в жизни не разрешила бы ей ворваться так нагло в мою голову. Мои мысли стали пророческими и теперь моя голова за это расплачивается. Теперь мне не дают покоя миллионы мыслей. И снова. и снова. и снова.. неужели за вчерашнее хорошо нужно расплачиваться сегодняшними плохо постоянными размышлениями. К концу дня мне кажется будто я не то что не засну, а если и засну, то и не проснусь вовсе. Я думаю о нём, о нас и всём том, что было, есть и будет так много, что мне кажется, я уже могу абсолютно спокойно прочёсывать аптеки Касабланки, покупая в каждой по пачке снотворного и составляя тем самым отличное решение вечера, а может и целой жизни. Я не знаю как быть, что делать дальше и какое решение принять и я не знаю, в конце концов, правильно ли то, что вместо того, чтобы обсудить то, что волнует с кем-то я целый день разговариваю с ним. О мелочах, о чём-то важном, о всём том, за чем я уже успела соскучиться и даже отвыкнуть. 

 

- я тебя ненавижу
- а я тебя люблю
...вот и всё, что имеет смысл.

..а ещё этот сентябрь, который просто хватает меня за спину своими холодными лапами. от которого мне почему-то так хочется убежать. мне страшно перед самой собой, страшно перед ответственностью, страшно перед надобностью собраться, собраться наконец. но страшнее всего перед грустью. простой осенней грустью и тоской. если было бы за кем скучать, я бы скучала...а так в итоге получаю какую-то полнейшую отрешённость и погруженность в бесконечные мысли. безумно хочу ноября по одной простой причине и я очень надеюсь, что до этого, она не утратит свой смысл, потому что если я не буду надеяться хотя бы на это, то я просто-напросто зарою себя в могилу тоски и понимания безысходности.
***

هثخحهق

Мне сложно представить вещь более приятную, чем лежать рядом с мужчиной, который тебе не безразличен.
Это не сравнить с глотком воды после долгомучающей жажды, первым вздохом после долгого нырка или опорожнением после долгого воздержания, это совсем по-другому.
Это подобно ощущению, когда ты заходишь в холодную воду  огромного спокойного озера. Первое ощущение - у тебя перехватывает дыхание с каждым новым движением, пока ты не привыкаешь и не окунаешься в это спокойствие, которое потом кажется таким тёплым и мягким, что совсем не хочется с ним расставаться. Ты просто лежишь и наслаждаешься, время от времени ёрзая телом от удовольствия как маленький ребёнок, еле заметно и еле слышно, но так, чтобы можно было почувствовать новое прикосновение.
Это момент, который в памяти длится или вечно или мгновенно.
 

هثخحهق

Есть одна закономерность, которая не оставляет меня в покое уже достаточно долгое время и заставляет удивляться, несмотря на то, что я достаточно хорошо знаю женскую психологию.
Вопрос дня, вопрос месяца, вопрос года, вопрос века, в конце концов, таков:

Почему большинство женщин намеренно глупеют в присутствии мужчин?

ладно, допустим, о намеренности можно ещё поспорить, но о тупении абсолютная неразбериха.
вся суть в том, что заметить это могут только женщины, что логично, а мужчины лишь наблюдают и составляют своё мнение.
но смысл даже не в том, кто предпочитает поумнее, а кто непритязателен, смысл поведения женщин - вот что остаётся для меня загадкой едва ли не на первом месте за последнее время.
вариант 1 - женщина хочет, чтобы мужчина почувствовал себя умнее её, повысив его итак зашкаливающую самооценку и вовсе до небес. В этом случае заблуждение женщины в том, что она не угадает, засмеёт ли её мужчина, либо наоборот почувствует к ней расположенность духа и захочет стать для неё т.зв. "наставником по жизни", который поможет набираться опыта на примере своего. Но опять же таки просчёт в том, что если женщина не дура, как обычно и бывает, то порой эта игра либо по-настоящему делает из неё дуру, поскольку она слишком вживается в роль, либо ей так и приходится всю жизнь играть, лишь изредка расслабляться, обсуждая с подругами его изъяны, либо свою судьбу без намека в мыслях на глупость, неопытность или недалёкость.
вариант 2 - женщина делает это непреднамеренно, якобы на физиологическом чуть ли не рефлекторном уровне, тогда почему это распространяется не на всех женщин?
вариант 3 - женщина просто хочет обратить на себя внимание. и этот вариант, как ни странно, импонирует мне больше всего, потому как женщина - существо хоть и тонкое и ранимое, но наглое и упрямое. женщина никогда не упустит возможность привлечь внимание мужчины, пусть и таким простым, зато действенным способом. ни одна женщина в глубине души не считает себя дурой, даже если говорит об этом, отсюда вывод что всякое действие женщины это хорошо продуманный ход с целью извлечь дальнейшую выгоду. цель оправдывает средства, разве не так?

Но мне совсем не импонирует поведение таких женщин, и даже не потому что оно фальшиво как рубли Баранова во время СССР, а скорее потому что унижение само по себе противно. Конечно, мало кто считает это унижением, да и черт с ним! Беречь нужно голову, прежде всего ;D

 И в который раз снова прихожу к выводу, что всё что ни происходит - к лучшему.
Алкогольный нон-стоп викенд с моими днепропетровскими сладенькими ребятками и я полна сил и эмоций для Питера!

Спасибо вам, друзья, за то, что помогаете преодолевать не самые радостные жизненные периоды.
=)

Знаете что такое "эффект лестницы"? Это когда твои чувства после какого-то дела приравнивают к спуску по лестнице после важного разговора. Когда кажется, что ты не всё сказал, сказал что-то лишнее или хотел бы что-то изменить.
Я стану последним безумцем, если не обращу на это внимание. 
Недостаточно умна, недостаточно привлекательна, недостаточно талантлива.. это всё намного хуже, чем быть в чем-то первым. Так ты всегда вынужден занимать второе место, а это здорово ставит в тупик, особенно во время очередных "эффектов лестницы".
Слово "конец" звучит никак иначе, чем пять букв, которые здорово бьют в самое сердце. Потому что становится больно. И даже не столько больно, сколько пусто. Пустота поглощает в такие моменты намного сильнее. Ты думаешь о том, что жизнь переламывается словно бумеранг напополам, который перестаёт теперь связывать вас. 
И чем больше ожидаем конец, тем более неожиданным он становится.

Кризис личности как кризис жанра.

Полное усомнение в своих способностях, полный крах амбиций и жизненная оплеуха - это ободряет.
Сидишь и задаешься вопросом: "Я правда такой баран или это всё случайно?"
Надо что-то делать, менять и двигаться. Только нет уверенности, нет поддержки, силы, ума, свежести.
Нет того азарта в глазах.
Вообще как-то так всё грустно, надо что-то делать, только что..

 

..эх, поехать бы к морю не оглядываясь

 

 

***
Она лежала свернувшись зародышем. В голове словно электрички проносились миллиарды мыслей. Пульсировали виски и вдруг стало так тоскно и горько от того, что к ней не относятся трепетно, не ценят каждую минуту, проведенную с ней, не дарят цветов, не целуют пальцы, не обожают до безпамятства, не хотят поддерживать тогда, когда плохо, не приезжают ночью, не везут никуда, не делают сюрпризов, не восхищаются нею, не оберегают, не спрашивают о том, что её волнует каждую минуту, не будят и не засыпают обняв, не делают так, чтобы она поняла, что её ценят...и она заплакала. 
***

...
Проблема в том, что мне слишком быстро всё наскучивает. И порой это становится проблемой, потому как вечер оказывается прожитым зря, если я не спасаю положение алкоголем. Не всегда, но в основном. А эти "спасания" алкоголем часто заканчиваются не самыми приятными последствиями, что меня уже даже не радует. И я могу сейчас уверенно выбивать дверь общества анонимных алкоголиков, но не с просьбой помочь мне бросить пить, а помочь мне найти меру.

Проблема в том, что мне тяжело остановиться пить, потому как мне быстро всё наскучивает. А если я допиваю что-то, то мне нужно себя чем-то занять, следовательно, я снова покупаю выпить. И это, конечно, не может не огорчать. За вечер может быть выпито и не много, но совсем неправильного алкоголя в совсем неправильных пропорциях и, как следствие, вытекают совсем неправильные последствия. 

Проблема в том, что я не могу сказать, что мне нравится пить, скорее, мне нравится чувство опьяненности. Но в идеале это чувство мне удалось узнать не так много раз, в основном это было что-то вроде: или "недо", или "пере".
И это не может не огорчать.

Проблема в том, что пью я не только тогда, когда скучно. Я пью, потому что хочется, но хочется не часто.
 

Зачем мы во всём ищем что-то похожее на то, о чём мы уже имеем представление?

Во всём находя ассоциации или пытаясь их придумать.
Удивляясь, как что-то "похоже на", "совсем похоже на" и "это же оно".
Радуясь (что самое нелепое) как что-то "похоже на", "совсем похоже на" и "это же оно".

Всё есть повторением предыдущего, да. Но. Почему так хочется искать то похожее или то самое. Не проще ли иногда закрывать глаза и делать вид, что мы чему-то удивляемся не потому что оно "пиздец как похоже", а потому что "мне это так нравится" или "мне это противно".  Почему нам всегда обязательно надо сказать на что это похоже!

Каждый день похож на предыдущий, каждый человек похож на другого человека, каждое явление похоже на следующее и в один прекрасный момент одержимости может показаться, что весь мир скрывает в себе абсолютно одно и то же, спрятанное под разными оболочками. Но это было бы слишком лживо, ведь ни один из нас не признает себя одинаковым с кем-то ещё.

Понятно, что мы не будем открывать Америку каждый день, но делать это хотя бы раз в 3 дня можно без ущерба для своей любви к поискам "похожего". И как бы мы не смеялись с наивных людей, но втайне все мы им немного завидуем, ведь им открываются огромные возможности видения мира под другим углом.

Мне не хватает его.
Самого лучшего мужчины на свете.
Моего. Лишающего слов. Вызывающего улыбку. Придающего уверенность.

 Счастье эфемерно. Но все мы тянемся к нему из последних сил даже тогда, когда не признаем его существования. Чем выше забираешься на вершину, тем больше страх, что скоро, рано или поздно, предстоит скоропостижное падение или завораживающий слет пушинки. Иногда я бы всё на свете отдала, чтобы знать будущее. 



Мне не хватает его.
Порой так сильно, что я готова падать с окна каждый раз, когда смотрю на горящий в окнах дома напротив свет, лишь бы не переживать это.
Но так нужно. Я прохожу через это, потому что я сама такая.
Мы делаем равноценный обмен нашими эмоциями и снова и снова падаем в пропасть, чтобы подняться.
Мне кажется, я создана для страданий и эйфории, постоянно граничащих между собой.
Это то, что заставляет сердце биться быстрее и любить сильнее.

.
Если вы спросите меня зачем женщины носят каблуки, я расскажу вам об этом предельно ясно. 

Каблуки вселяют в женщин уверенность. Если они умеют на них ходить. Эта уверенность совсем не сравнима с той уверенностью, которую может дать мужчина. Эта уверенность делает женщину королевой мира и ей кажется, что на каблуках она намного привлекательнее/выше/стройнее/сексуальнее...продолжая до бесконечности.
Каблуки наделяют женщин властью. Властью абстрактной, но от того не менее эффективной. Если женщина в обуви без каблука получает 100 очков, то женщина на каблуках получит все 200. Кульминация в том, что произойдёт это не из-за каблуков, а из-за уверенности, которую они вселяют. 
"Если женщина решила вас соблазнить, то это только вопрос времени."(с)
Каблуки привлекают внимание на женщину. Даже если на них наступают - это совсем не значит, что они играют не ключевую роль. Кульминация же неизменно в том, что происходит это не из-за каблуков, а из-за уверенности, которую они вселяют. И даже если женщина говорит, что ей не нравится это внимание - она врёт. Врут и те женщины, которые говорят, что им нравится носить каблуки. Ни одной женщине не нравится их носить и они бы с радостью сменили их на любую другую мягкую обувь на низкой подошве. Но они их носят. Потому что...см.выше.
 

/
 Я определённо переоценила свои возможности. Взяла слишком много, считала сильнее, а оказалось всё слишком просто, но от того не менее неожиданно. Теперь уже ничего не поделаешь, как ничего не поделаешь и с тем, что в мире существует естественный цикл смены жизни и смерти. Люди живут и умирают и как бы ни хотелось верить, что "там" им хорошо, мы, по крайней мере, пытаемся убедить в этом других.
Люди берут на себя слишком много.
Пытаются войти в роль священника и давать советы.
Пытаются войти в роль судьи и осуждать.
Но ведь каждый из нас видит малейший промах другого, а за собой не замечает ничего.
Но дело не в этом. Дело в том, что мои мысли посещало так много размышлений, что, казалось, их просто некуда деть, а сейчас уже кажется, что и нету ничего в голове, не осталось никаких переживаний, просто тупое "надо жить дальше" заставляет вставать, улыбаться и жить нормальной жизнью, не зацикливаясь, не утопая в собственных слезах в тёмной комнате возле пепельницы и бутылки. Наверное, за это я могу сказать спасибо...за это умение собрать в кулак все переживания. Но всему есть придел и я его прощупала. Казалось, что я сильная, но оказалось, что не настолько. И это "не настолько" оказалось настолько огромным, что сумело одолеть меня на какое-то время. Спасение же нашлось в вере в то, что я нужна кому-то ещё в данный момент, и мне показалось, что эта вера была не беспочвенной.
Широкораспостраненным считается тот факт, что всё это делает нас сильнее, но ведь как бессмысленно это рассуждение, ведь нет пика, вершины силы духа, мы постоянно лишь к ней стремимся, но зачем... Я не хочу больше быть такой, не хочу каждый раз ловить себя на мысли: "Значит так надо" или "Будет лучше" или чему-то ещё в стиле этой  чертовщины.
\
Констатация фактов - не самый лучший способ о них заявить.
Эмоциональной окраской можно добиться гораздо большего.
 
...на этом, наверное, всё.
по этой теме я врятли скоро осмелюсь что-то добавить.
.

Со временем появляется так много вещей для вдохновения и столько же пропадает. Мне становится всё сложнее контролировать себя и свои эмоции, цинизм растворяется понемногу словно сахарок рафинированный в чашке чая. И я бы даже не сказала, что меня это огорчает, даже наоборот. И даже в квадрате наоборот. По своей привычке к фатализированию я могла бы сказать, что-то вроде "значит так должно было случится", но сама понимаю, что по-видимому не должно было. Возникает странное ощущение, как будто я сама выбила для себя счастье, которое как вознаграждение взвалилось на меня за моё терпение и смену жизненных принципов. Теперь я дышу ровно и спокойно, но совсем не так как раньше. Это другая сторона значения "ровно и спокойно", это то душевное состояние, когда у тебя не остаётся никаких "но", когда всё, что тебя беспокоит кажется такими мелочами, которые просто нельзя не преодолеть. Хотя задумываясь о значении слова "терпение" в применении на мою жизнь после смены жизненных принципов, нельзя категорично описать её ним, скорее это то душевное терпение, которому лишь изредка было разрешено о себе напоминать. Но оно того стоило. Нет ничего лучше, чтобы понять чего тебе не хватало, чем получить это наконец и почувствовать удовлетворение. 
Мысли становятся в порядок снова и порой я кажусь себе маленьким скворцом. Я читаю сказки и я себе чертовски нравлюсь. В моей жизни утроилось количество приятный вещей и приятных моментов. У меня есть что-то настоящее, что не может не заставлять улыбаться. Есть так много приятных вещей, но эта, по-моему самая-самая из них. Впервые, за долгое время это не попытка самоутвердится, чем я очень горжусь. И это не единственный повод для гордости, что очень радует.
Я снова умею таять как маленькая льдинка и закрывать глаза от удовольствия.